Suisse: écologie, religion… sauvez nous!

La nouvelle est donc tombée via l’agence française AFP hier : « Un avion d’affaires a déversé une demi-tonne de kérosène au dessus des montagnes du Jura suisse après avoir été contraint de retourner à l’aéroport de Genève pour un problème technique ».

En soit, vous allez me dire, on s’en fout. C’est vrai. Déjà les avions suisses, on s’en fout pas mal (vous saviez qu’ils construisaient des avions en Suisse ? Moi non). Qu’il déverse du kérosène est quelque chose de plus embêtant, mais c’est courant. On ne vous dit pas à chaque fois qu’un paquebot dégaze en mer… sinon, on entendrait parler que de ca.

Là, où ca vaut le coup en revanche, c’est quand on apprend que Skyguide, la société helvétique de contrôle aérien nous livre un véritable scoop. Un truc que même Claude Allègre, pourtant écologiste et scientifique éminent n’avait encore jamais vu ! L’AFP écrit ainsi que « Skyguide assure que ce type de largage n’a jamais eu d’impact sur l’environnement ». Déjà, pour que ce soit très clair, jeune paranoïaque, tu peux vérifier, l’information est véridique et il ne s’agit pas vraiment d’une blague. Pas vraiment dans le sens où les suisses sont sérieux quand ils disent ce qu’ils pensent. Mais ca reste une vaste plaisanterie quant au reste.

Ainsi, donc une demi-tonne de kérosène n’a jamais eu d’impact sur l’environnement. Ben non, c’est bien connu. D’ailleurs, la compagnie Skyguide vous invite, en partenariat avec JardiLand et « Du côté de chez vous – par Leroy Merlin » à essayer la formule Fertizène. C’est un concentré de fertilisants à base de Kerozène pour que vos plantes poussent tranquillement et en toute sérénité. Fertizène, l’agent de croissance biologique garantit 100% naturel. Les fertilisants sont prélevés à partir de terreaux sélectionnés dans les hauts plateaux des Andes et le Kérozène a été directement extrait à la main par des intouchables et des cousins aux japonais qui nettoient les centrales à partir d’herbes naturellement imbibées du précieux et rare liquide.

Ce qu’il faut bien comprendre, c’est que Skyguide rend un fait un fier service aux plateaux jurassiens (là où le Kérozène est tombé). En fait, tout le monde sait que le Kerozène est bénéfique, on en vient même à se demander le pourquoi du comment ? Quel est le besoin de préciser que le kerozène, c’est cool pour la nature ? Ben c’est parce qu’en fait, ca fait des mois qu’il ne se passe plus rien en Suisse. Ils aiment beaucoup qu’on parle d’eux, sous leurs airs de faux-modestes. Ils restent en marge de l’Union, on parle d’eux. Après on en parle plus, alors ils se disent, qu’ils vont intégrer et appliquer toutes les lois européennes… sans y être : résultat, on parle d’eux. Après, pas de bol, c’est l’Islande qui se ramène avec un premier volcan, puis une demande d’adhésion. Les regards se tournent vers un pays diamétralement opposé aux helvétiques. Il faut donc trouver autre chose : les minarets. Boom, loto : on reparle d’eux, et non seulement ca, mais ils influencent la vie politique française (un rêve pour un suisse). Là, l’Islande revient à la charge : deuxième volcan ! Et comme si c’était pas suffisant, ils ajoutent une couche en déclarant qu’ils veulent avoir l’Euro… mais sans entrer dans l’UE. Là c’en est trop pour les suisses. La provoc ne paie plus.

Résultat, les suisses se disent, pour qu’on parle de nous, rien ne sert de provoquer. Mieux vaut que l’on prenne soin de nous, parce qu’on le vaut bien (oui, la Suisse est un pays capitaliste, qui n’hésite pas à financer quelques phrases dans mes chroniques pour s’assurer d’une plus grande visibilité à travers le monde). Sauf que Garnier et l’Oreal, c’est français. Mais chez nous c’est pareil, on est persuadé que Nestlé et La Poste, c’est français. Ben non, c’est suisse. Bref, je m’égare.

Les suisses se disent donc que l’on vit dans un monde qui est amour, et que pour que l’on parle d’eux, rien de mieux que de faire du bien à son prochain. C’est l’application biblique par excellence. Quand ils sont à l’étranger, ils ne font que dans le biblique les suisses : ils ont des gardes du Pape, des avions lanceurs de kerosène, et même un paradis fiscal. C’est ca la Suisse. S’il fallait parier, je dirais que ce sont autant de signes qui laissent à penser que la résurrection du Christ Notre Sauveur sera soit en banquier au fort accent transalpin distribuant de l’argent au plus pauvres, soit un pilote écologiste distribuant des Riccola au kerosène. Merci la Suisse.